Tờ The New York Times từng đăng tải danh sách 15 câu hỏi nhất định phải hỏi trước khi cưới do một chuyên gia hôn nhân người Mỹ đưa ra.

Chỉ khi hiểu sâu sắc những suy nghĩ chân thực nhất trong lòng đối phương, bạn mới có thể tự tin phần nào về cuộc sống hôn nhân sắp mở ra. Bài viết dưới đây do chị Tiểu Hy đã lược thuật lại 15 câu hỏi phiên bản Mỹ này và điều chỉnh một chút thành 15 câu hỏi tiền hôn nhân phiên bản Trung Quốc.

Các bạn đang có ý định kết hôn có thể trao đổi câu trả lời của mình với nhau; thứ trao đổi không chỉ là câu trả lời, mà còn là quyết tâm đối với tương lai.

Về việc sinh con

1. Chúng ta có muốn có con không? Khi nào thì muốn? Khi sinh con sẽ chọn sinh thường hay sinh mổ? Sau khi sinh xong ai sẽ là người chịu trách nhiệm chính?

Nếu người vợ chịu trách nhiệm toàn phần, cô ấy có sẵn lòng từ bỏ công việc hiện tại để chọn làm bà nội trợ không? Có để cha mẹ tham gia vào việc giáo dục con cái không? Nếu quan niệm nuôi dạy con cái có xung đột thì xử lý thế nào? Có muốn sinh con thứ hai không? Sau khi sinh đứa đầu dự định bao lâu sẽ sinh tiếp? Con cái có thể theo họ mẹ không?

Hiện nay ngày càng nhiều cô dâu chọn "cưới chạy bầu", vì sự xuất hiện đường đột của đứa trẻ mà chọn kết hôn. Nhưng... sự ra đời của một đứa trẻ có tầm ảnh hưởng rất lớn đối với một gia đình mới cưới. Nếu chọn để người vợ toàn thời gian chăm con, không phải người phụ nữ nào cũng sẵn lòng.

Nếu trước khi có con không nói rõ với nhau, rất dễ ảnh hưởng đến quan hệ gia đình sau này. Nếu chọn để cha mẹ giúp đỡ chăm sóc, thì còn phải nói rõ với cha mẹ hai bên, hiện tại khá nhiều gia đình áp dụng kiểu thứ hai-tư-sáu bà nội chăm, thứ ba-năm-bảy bà ngoại chăm, tránh để người lớn trong nhà vì vấn đề con cái mà ghen tị lẫn nhau. Việc giao tiếp với cha mẹ phải giữ nguyên tắc nhất định: ngữ khí nói chuyện cố gắng ôn hòa, ngay cả khi bề trên làm sai, nếu không đôi bên đều rất khó xử. Hiện nay nhà nước đã cho phép sinh con thứ hai (chính sách một con của TQ trước đó), đứa con thứ hai cũng nằm trong kế hoạch của không ít gia đình. Trước khi cưới tốt nhất cũng nên thảo luận xem có muốn sinh con thứ hai không, và họ của đứa thứ hai sẽ theo ai. Nói thật lòng thì hiện nay nuôi một đứa trẻ đã rất mệt rồi, hãy cân nhắc kỹ tình hình thu nhập của gia đình rồi mới tính tiếp.

2. Nếu một bên không thể sinh con hoặc khó sinh con, liệu có chấp nhận tiếp tục hôn nhân không? Nếu đứa trẻ vừa sinh ra đã mắc bệnh bẩm sinh, liệu có tự tin cùng nhau đối mặt với mọi vấn đề, đặc biệt là áp lực kinh tế không?

Chị Tiểu Hy có một người chị, kết hôn mấy năm trời không có con, đã làm vô số kiểm tra, làm thụ tinh nhân tạo, thất bại hết lần này đến lần khác cũng không đánh gục được họ. Cuối cùng anh rể đã từ bỏ, vì chị ấy thực sự quá vất vả. Vài năm sau, chị ấy lại mang thai ngoài ý muốn, hiện tại đứa thứ hai cũng đã chào đời, đủ nếp đủ tẻ, thật là đáng mừng.

Về nhà ở

3. Sẽ an cư ở thành phố nào, mua nhà ra sao? Trả thẳng hay vay vốn? Mua nhà có cần cha mẹ hai bên hỗ trợ không? Sổ đỏ sẽ đứng tên ai?

Nếu ở hai nơi khác nhau, là sẽ về thành phố của đằng trai mua nhà hay đằng gái, hay là chọn một thành phố mà cả hai đều thích và sẵn lòng định cư. Thành phố đó phải phù hợp cho sự phát triển tương lai của hai bạn. Khi mua nhà hãy xem kỹ quy hoạch tiện ích xung quanh, tiềm năng tăng giá, việc đứng tên bất động sản, v.v.

4. Nếu nhà cửa có cha mẹ hỗ trợ, liệu có sẵn lòng sống chung với cha mẹ bên phía góp nhiều tiền hơn không? Nếu cha mẹ can thiệp vào cuộc sống sau hôn nhân thì phải làm sao? Cha mẹ hai bên có chìa khóa nhà không? Có thể không báo trước mà cứ thế qua chơi không?

Hãy cố gắng đừng sống chung, bởi vì hai thế hệ khác nhau sẽ nảy sinh rất nhiều bất đồng trong các quan niệm. Nếu người chồng xử lý không khéo sẽ rất dễ làm tổn thương tình cảm vợ chồng, người vợ cũng dễ vì quan hệ mẹ chồng nàng dâu mà mặt mày ủ rũ.

Về sự nghiệp, công việc

5. Nếu một trong hai bên cần rời xa gia đình để theo người kia đi làm việc ở nơi khác, liệu có làm được không? Nếu cản trở sự phát triển nghề nghiệp của nhau, có thể từ bỏ đến mức độ nào? Một bên gặp lúc sa sút, người còn lại có thể ủng hộ và khích lệ tối đa không?

Hãy dùng hành động để chứng minh rằng kế hoạch nghề nghiệp của bạn là đang cân nhắc vì cả gia đình. Một gia đình ổn định cần thu nhập ổn định và lâu dài, nhưng lý tưởng cá nhân đôi khi phải nhường bước cho gia đình.

Về tài chính gia đình

6. Có nên ký thỏa thuận tiền hôn nhân (*) không? Ai sẽ chịu trách nhiệm quản lý tài chính gia đình? Làm sao để sắp xếp chi tiêu gia đình một cách hợp lý?

(*) Thoả thuận tiền hôn nhân, hay ở Việt Nam còn gọi là "Thỏa thuận xác lập chế độ tài sản của vợ chồng", hiểu đơn giản - là câu trả lời rõ ràng cho những câu hỏi: Tiền anh làm ra ai giữ? Khoản nợ trước cưới của em ai trả? Tài sản bố mẹ cho riêng lúc cưới sẽ thuộc về ai? Việc thẳng thắn với nhau về tài chính trước khi bước vào lễ đường không làm tình yêu bớt đẹp đi.

Ký thỏa thuận tiền hôn nhân là một việc rất sáng suốt, điều này chẳng liên quan gì đến việc yêu hay không yêu. Bởi vì không ai có thể dự đoán được tương lai, không ai biết được chúng ta đang mặn nồng như keo sơn bây giờ liệu tương lai có đường ai nấy đi hay không. Bạn có thể vì tình yêu mà từ bỏ cá tính, từ bỏ sự nóng nảy, nhưng không thể vì tình yêu mà từ bỏ quyền tự quyết định cuộc đời mình.

Về cuộc sống gia đình

7. Việc nhà ai làm? Là phân công hay để cha mẹ làm, hay thuê người giúp việc theo giờ? Ý kiến mua xe hay trang trí nhà cửa sẽ nghe theo ai? Tiền biếu lễ tết cho cha mẹ hai bên mỗi năm là bao nhiêu? Mỗi năm đêm giao thừa sắp xếp đi đón tết ở nhà ai? Nếu cha mẹ mắc bệnh nặng hoặc không thể tự chăm sóc bản thân, ai sẽ là người chăm nom?

Trong hôn nhân kỵ nhất là "tiền trảm hậu tấu", đặc biệt là những việc liên quan đến mối quan hệ họ hàng của mỗi bên. Nhất định phải tìm hiểu suy nghĩ của đối phương trước khi đưa ra quyết định, vạch ra quy trình ra quyết định mà cả hai có thể chấp nhận được.

8. Điều khiến bạn khó chịu nhất về gia đình của tôi là gì?

Hôn nhân không phải là chuyện của hai người, mà là chuyện của hai gia đình. Trong gia đình gốc chắc chắn có nhiều vấn đề mà bạn nhìn không thuận mắt.

Để những vấn đề này không xuất hiện trong gia đình của hai bạn, trước tiên phải nói rõ với đối phương, tránh né cũng như giải quyết triệt để nhất có thể. Trước khi cưới không nói rõ, sau khi cưới vấn đề nảy sinh, lúc đầu có thể sẽ nhịn, nhưng cứ nhịn nhịn mãi, oán hận sẽ càng ngày càng lớn, cuối cùng sẽ bùng nổ không thể cứu vãn.

9. Thứ mà tôi vĩnh viễn không vì hôn nhân mà từ bỏ là gì?

Có những thứ không thể vì hôn nhân mà từ bỏ, có thể là xe, nhà, tiền bạc, có thể là sự nghiệp, là sở thích đặc biệt của cá nhân... mỗi người đều có sự kiên trì riêng, quan trọng là đối phương có thể tiếp nhận hay không.

Có những thứ thực sự cần đối phương thấu hiểu, nhưng có những thứ cũng cần nhường bước một cách thỏa đáng cho hôn nhân.

10. Có sẵn lòng thành thật nói ra nhu cầu, sở thích và nỗi sợ của mình trong chuyện tinhduc không? Cũng như có sẵn lòng trao đổi về tiền sử bệnh tật, bệnh di truyền của gia đình không?

Trong lời thề đám cưới truyền thống đều có câu "Dù ốm đau hay khỏe mạnh đều sẽ không rời xa". Vì vậy, một khi các bạn đã chọn kết hôn, có bệnh lý gì về sinh lý hay tâm lý đều nên thản nhiên nói cho đối phương biết. Nếu che giấu, bạn sẽ phải dùng vô số lời nói dối để che đậy, sống như vậy sẽ rất mệt mỏi.

Về tình cảm gia đình

11. Nếu cha mẹ khi gặp người bạn đời mà phản ứng không hài lòng như mong đợi, bạn sẽ làm công tác tư tưởng cho cha mẹ thế nào? Nếu không thuyết phục được, có từ bỏ đối phương không?

Có thể lúc đầu cha mẹ chưa hiểu rõ bạn đời của bạn, nhưng bạn thì hiểu. Vì vậy bạn phải để cha mẹ hiểu toàn diện người mà bạn định lấy là người như thế nào, người đó có những ưu điểm gì thu hút bạn. Đừng tranh cãi với cha mẹ mà hãy thuyết phục, vì không có cha mẹ nào muốn con mình chịu thiệt thòi, mỗi một bậc cha mẹ đều cho rằng con cái mình là quý giá hơn cả.

12. Các bạn có thích và tôn trọng bạn bè của đối phương không? Nếu không thích một người bạn nào đó của họ thì làm sao? Các bạn có thể bao dung việc đối phương có bạn khác giới không? Có sẵn lòng giới thiệu bạn khác giới của mình cho đối phương không?

Trước khi để đối phương phải ghen, hãy chủ động minh bạch trước.

13. Định nghĩa của các bạn về ngoại tình là gì? Ngoại tình tư tưởng cụ thể là những gì? Ngoại tình thể xác cụ thể là những gì? Bạn có thể chấp nhận ngoại tình tư tưởng hay ngoại tình thể xác không? Hay là đều không thể chấp nhận?

"Ngoại tình" là chủ đề không thể tránh khỏi nhất trong hôn nhân. Tôi chưa từng gặp cuộc hôn nhân nào mà chỉ có "2 người trong cuộc" trong cả quãng đường đi cùng nhau. Vậy nên, hãy dành thời gian để trao đổi thẳng thắn với nhau về chủ đề này, tốt nhất là khi tình yêu còn mặn nồng và lý trí còn tỉnh táo.

14. Giả sử cãi nhau, liệu có thể dừng lại đúng lúc không? Có thể bình tĩnh lắng nghe đối phương giãi bày, và đối xử công bằng với suy nghĩ cũng như lời phàn nàn của đối phương không? Có thể tha thứ cho đối phương không? Có thể tha thứ, chấp nhận góp ý và thay đổi bản thân không?

Kiếp này là lần đầu tiên, hôn nhân cũng là lần đầu tiên. Mọi người đều là người mới học, có thể từ từ mài giũa hoà hợp, từ từ học hỏi. Cùng nhau yêu đến già, học đến già.

15. Hai người có đủ niềm tin để cùng nhau vượt qua mọi thử thách không? Giới hạn nào nếu bị phá vỡ sẽ khiến bạn từ bỏ hôn nhân?

Mỗi người đều có lằn ranh bất khả xâm phạm của riêng mình, đều có thứ mình muốn bảo vệ. Mặc dù các bạn sẽ sống cùng nhau trong mấy chục năm tới, nên thành thực trần trụi, nhưng cũng phải để lại cho đối phương một “khoảng không riêng”, nơi giấu những thứ không thể nói hoặc không được người khác thấu hiểu của họ.

Trước khi kết hôn, tình yêu mãnh liệt của các bạn sẽ tạo ra ảo giác, tưởng rằng tình yêu là liều thuốc chữa lành mọi thứ. Các bạn đã quá xem nhẹ mức độ phức tạp của hôn nhân. Nếu các bạn nhìn thấy những câu hỏi trên mà cảm thấy da đầu tê dại, vội vàng đi tìm đáp án, thì xin lỗi, ở đây không có đáp án chính xác.

Chi bằng hãy cùng đối phương mở lòng thực hiện một cuộc phỏng vấn 15 câu hỏi tiền hôn nhân, vì việc biến tình yêu lãng mạn thành cuộc sống thường nhật vốn không hề dễ dàng. Hôn nhân không phải là đánh bài, chia bài lại là phải trả giá rất đắt. Hy vọng mỗi một trái tim chân thành muốn yêu đều có thể gặp được một nửa tâm đầu ý hợp, bách niên giai lão.

Bài viết được biên tập lại với quan điểm cá nhân.

Xem bài viết gốc tại đây: https://tinyurl.com/5e4329zm

BÀI VIẾT LIÊN QUAN

Chân lý nào trong cuộc đời mà bạn quá muộn mới hiểu ra?

Người như thế nào khiến bạn nhất định phải tránh xa?

Điều quan trọng nhất trong cuộc sống của một người là gì?

Tại sao nhiều người không thể tiếp nhận sự chân thành?

Vì sao yêu lâu lại thấy vô vị?